Humor
Idź do strony Poprzedni 1, 2, 3 ... 5, 6, 7 ... 20, 21, 22 Następny

Gość · Wysłany: Pią 22:52, 19 Mar 2010 Temat postu:

popatrz na swoj avatar a potem pomysl Smutny

danielMKS · Wysłany: Sob 7:46, 20 Mar 2010 Temat postu:

to bylo z przymrużeniem oka Wesoly

Gość · Wysłany: Nie 9:09, 28 Mar 2010 Temat postu:

W przedszkolu Jasiu siedzi na nocniczku i płacze.
- Dlaczego płaczesz? - pyta pani wychowawczyni
- Bo pani Zosia powiedziała, że jak ktoś nie zrobi kupki to nie
pójdzie na spacer.
- I co? Nie możesz zrobić...
- Ja zrobiłem, ale Wojtek mi ukradł

Przychodzi baba do lekarza.
B: Panie doktorze, mój maż jest 300% impotentem
L: Spokojnie, przede wszystkim 100% a nie 300%
B: 300. Wczoraj spadł ze schodów, połamała sobie palce i odgryzł język...

Myśliwy wybrał się na biegun, aby upolować niedźwiedzia polarnego. Po
kilku godzinnym oczekiwaniu wreszcie pojawia się niedźwiedź. Myśliwy
celuje kilka minut po czym strzela i nie trafia. Za chwile na ramieniu
czuje łapę, odwraca się i widzi misia do którego strzelał. Miś mówi:
-Wiesz, my tu mamy takie zasady, że jak ktoś na nas poluje i nie
trafia to my go gwałcimy.
Co powiedział to zrobił.
Myśliwy się wkurzył, wrócił do domu, codziennie kilka godzin trenuje
strzelanie. No ale minął rok, myśliwy znowu pojechał na biegun, ukrył
się i czeka. Po kilku minutach pojawia się ten sam niedźwiedź.
Myśliwy celuje, celuje, strzelił - nie trafił. Po chwili czuje łapę na
Ramieniu , odwraca się a tam stoi niedźwiedź, który mówi:
- Wiesz stary zasady znasz, co ja ci będę tłumaczył.
Myśliwy się totalnie w****ił. Wrócił do domu i cały czas trenował.
Minął rok i znowu pojechał na biegun. Zaczaił się i po kilku minutach
pojawił się niedźwiedź. Myśliwy celuje pół godziny strzela i nie trafia.
Po chwili czuje łapę na ramieniu, odwraca się a tam stoi niedźwiedź,
który mówi:
- Stary, ty tu chyba nie przyjeżdżasz na polowanie…

Gość · Wysłany: Nie 18:15, 28 Mar 2010 Temat postu:

Kupiłem sobie wczoraj antyradar.
- I jak?
- Zorientowałem się, że ma homologację drogówki...
- Jak to?!
- ...gdy trzysta metrów przed ich zasadzką zaczął gadać: Szykuj pieniądze! Szykuj pieniądze!

Gość · Wysłany: Pon 14:27, 29 Mar 2010 Temat postu:

Dlaczego w Star Trek nie ma Arabów?
Bo serial rozgrywa się w przyszłości.

Wchodzi facet na dyskotekę w Wołominie. Ochroniarz pyta go:
-Ma Pan pistolet?
-Nie.
-A jakiś nóż?
-Nie.
-A może siekierkę?
-No nie.
-To może jakiś kastet?
-Nie, nic takiego nie mam.
Ochroniarz bierze butelkę, rozbija i mówi:
- To niech Pan tego tulipana chociaż weźmie.

Gość

Wigilia. Jasiu dostaje od ojca kolejke elektryczna no i idzie sie bawic do swojego pokoju.Ojciec ucieszony spokojem siadl przed telewizorem i oglada telewizje,az tu nagle z pokoju Jasia dobiegaja go takie krzyki:
"wysiadac K! wsiadac K!"
Zdenerwowany ojciec idzie do syna i mowi do Jasia,ze jezeli przez nastepna godzine uslyszy takie bluzgi i krzyki to za bierze mu kolejke.
Mija pol godziny u Jasia w pokoju cisza.
45minut mija tez cisza.
Mija godzina a Jasiu sie drze "wysiadac K!wsiadac K!,bo przez jakiegos skurwysyna mamy godzine opoznienia!
Very Happy

cooshtee

ilu forumowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówke?

1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona

14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki i
napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić

7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki

1 którzy przeniesie temat do działu „Oświetlenie”

2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu „Elektryka”

7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany
żarówki

5 którzy pojadą tym co wytykali błędy

3 którzy poprawią te błędy

6 którzy będą się kłócić czy pisze się „żarówka” czy „rzarówka” i 6 którzy
powiedzą im że są głupi

2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszytskich że mówi się
„lampa”

15 wszechwiedzących którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się
„żarówka”

19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to
przenieść do forum o żarówkach

11 którzy obronią temat mówiąc że wszyscy uzywają żarówek więc temat pasuje

36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza,
gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe

7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek

4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe

13 którzy zacytują kilkanaście postów pod cytatami pisząc: „Ja też” /
„Zgadzam się”

5 którzy napiszą że odchodzą z forum bo nie mogą dłużej znieść
kontrowersji wokół żarówek

4 którzy napiszą że „BYŁO!”

13 którzy napiszą żeby „szukać” zanim napisze się kolejne pytania o żarówki

1 który zrobi mały hijack i zapyta się jak wymienić klakson

1 nowy który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat
od nowa.

Leżę Wesoly

Gość

Przychodzi murzyn do biura pośrednictwa pracy i pyta:
- Czy jest jakaś praca dla czarnego?
- Oczywiście! Pensja 10 tyś., samochód służbowy, komórka...
- Pani żartuje?
- Pan pierwszy zaczął.

Gość

http://www.youtube.com/watch?v=LmPwA6F_P9k

Gość

jak sie nazywa foka bez oka???

...f

Gość

Polak, Rusek i Niemiec spotkali diabła. Kazał im przynieść coś w czym może być woda. Polak przyniósł szklankę z wodą. Diabeł kazał mu ją wypić - Polak wypił. Rusek przyniósł beczkę z wodą. Diabeł kazał mu ja wypić. Rusek pije, pije a nagle śmieje się i płacze. Diabeł pyta:
- Dlaczego płaczesz?
- Bo już nie mogę.
- A dlaczego się śmiejesz?
- Bo Niemiec jedzie z cysterną.

majkel19R10

- Otwierać! Policja!
- Nie zamawialiśmy policji, tylko prostytutki!
- Ale to sąsiedzi nas wzywali!
- Sąsiedzi wzywali, to niech sąsiedzi ruchają.
Laughing

Gość

Ilu czarnych padło z głodu,
Ilu wśród cyganów smrodu,
Ilu Żydów gaz zajebał,
Ilu jeszcze zabić trzeba,
Tyle życzę nienawiści,
Do tych skurwysynów wszystkich.

Z naszego forum. mi sie podoba i to bardzo

Aro

Autentyk:
Przyszedł z reklamacją pijaczek i ogromnym wzburzeniem do sprzedawczyni:
- Ile razy mam pani powtarzać, że ja chciałem DENATURAT?!! A nie DENATURAL!! Denatural trzeba szybciej pić, bo pali kubeczki!!!

Aro

Wpada mąż do mieszkania i od progu krzyczy:
- Ooo, zdradziecka bladzio! Wszystko się wydało! Wiem, że mnie zdradzasz! Gdzie ten bydlak???
- Ja nic nie wiem…
- Synek – mówi ojciec do Jasia – pomóż znaleźć skurwysyna!
Jasio, zaglądając pod łóżko:
- Panie sąsiad, skurwysyna Pan nie widziałeś?

Jak najszybciej można dostać się na Wawel? Samolotem. Wesoly

W pewnej spółce prezesi postanowili zatrudnić asystentkę zarządu. Oprócz stosownych kwalifikacji musiała mieć również parametry wizualne jasno określone : 180 cm
wzrostu, długie nogi, piękne piersi, blondynka, itd… Po rozmowach
kwalifikacyjnych, pozostała im jedna kandydatka spełniająca te wymogi. Zadali jej pytanie:
- Jakie są Pani oczekiwania finansowe?
- 12 tysięcy złotych.
- Co? U nas 6 tysięcy zarabia główny księgowy!
- To ruchajcie księgowego… Wesoly

Aro

Mały Pakistańczyk mówi do mamy "Mogę wylizać naczynie kiedy skończysz?"
"Nie. Mieszkamy teraz w Anglii, tu się spuszcza wodę."

Jeśli zobaczysz człowieka w koszulce z Justinem Bieberem zbliżającego się do szafy grającej z monetą w ręce, zajebanie mu krzesłem jest uważane za obronę konieczną.

Marcin87

Dwie blondynki oglądają telewizję i nagle jedna mówi:
-Ty patrz Benedykt 16
Druga na to:
-ojej...a Kubica który? Wesoly

Aro

Ile meczy zagrają Polacy na Euro 2012?
Trzy: mecz rozpoczecia, mecz o wszystko, i mecz o honor Wesoly

zielu9231 · Wysłany: Nie 16:38, 13 Mar 2011 Temat postu:

Na ziemi lądują Marsjanie, oczywiście zbierają się dziennikarze i pytają ich:
-Wszyscy macie zieloną skórę?
-Wszyscy.
-Wszyscy macie czułki?
-Wszyscy.
-A wszyscy macie takie złote sygnety z rubinami?
-Nie, tylko żydzi.