Humor
Idź do strony Poprzedni 1, 2, 3 ... 7, 8, 9 ... 20, 21, 22 Następny

FilipCK

Daniel to jest kawał wyjazdu chyba do Łodzi... Wesoly

haha

MISTRZ

Gość

Wchodzi murzyn do szkoły wieczorowej i...wpisali mu nieobecność. Laughing

danielMKS

Gość

Jaki Batman?

danielMKS

oj za długa historia Wesoly

,formalnie to jest kawał Wesoly

z godzinę opowiadania Wesoly

tylko dla ludzi o mocnych nerwach i nie na trzeźwo,jak będę miał kiedyś ze 3 godziny wolnego czasu to Ci napiszę Wesoly

jak już o murzynach to kilka ode mnie

Żydowi, Murzynowi i Niemcowi urodzili się synowie (wszyscy tacy sami).
Pielęgniarka zapomniała ich oznaczyć i nie wiedziała, który jest czyj.
- Przepraszam panów ale nie wiem, który to czyj bo zapomniałam oznaczyć. Proszę wejść może panowie poznają.
Wchodzi i wychodzi Żyd:
- Wszystkie takie same nie mam pojęcia.
Wchodzi i wychodzi Murzyn:
- Myślałem, że mój będzie czarny ale jednak i to nie. Nie mam pojęcia.
Wchodzi Niemiec, wychodzi z dzieckiem na ręce i mówi:
- Ten jest mój, tamten żyda a Tamten Murzyna.
- Skąd wiesz?
- Wszedłem i powiedziałem "hi Hitler". Mój się wyprostował, Żyda się zesrał a Murzyna posprzątał.

Idzie murzyn przez pustynię i spotyka wróżkę, która mówi:
- Ja napijesz się tej wody to staniesz się biały.
- Super
I wypił wodę.
Wraca do wioski, i idzie do ojca:
- Ojcze, ojcze jestem biały!
- Synek nie mam czasu idź do mamy.
Idzie do mamy:
- Mamo, mamo jestem biały!
- Synku nie mam czasu pogadaj z siostrą.
Idzie do siostry:
- Siostro, siostro jestem biały!
- Nie mam teraz czasu, idź sobie.
Zdenerwowany murzyn mówi:
Ku..a pół godziny jestem biały i już wkurwiają mnie te jebane czarnuchy!

Mały murzyn pyta matkę:
- Mamo, czemu Ty jesteś biała, tata jest biały i wszyscy w rodzinie są biali, a ja jestem czarny?
- Synu ciesz się ku..a że nie szczekasz, taka była impreza.

6 murzynów niesie białego na noszach przez pustynię.
Nagle pada strzał.
Jeden z murzynów upada na ziemię a biały na to:
- Nosz ku..a! To już trzecia opona w tym tygodniu.

Jedzie student (Murzyn) autobusem do akademika.
Siedzi i czyta książkę.
Wszystkie miejsca zajęte.
Wchodzi paniusia i staje koło Murzyna.
Zniecierpliwiona mówi:
- U nas tacy młodzieńcy to ustępują miejsca starszym.
Murzyn podnosi wzrok znad książki i odpowiada:
- A u nas taką wredną babę to się zjada!

Leci sobie samolot, a w nim ludzie różnych nacji.
Nagle coś się psuje i samolot zaczyna spadać.
Pilot ogłosił, że maszynę trzeba odciążyć, więc wyrzucono bagaż.
Samolot wrócił na poprzedni kurs, lecz nie minął kwadrans a znowu
coś nawaliło.
Ludzie patrzą po sobie, kto dla ratowania współpasażerów poświęci się i wyskoczy.
Nagle zrywa się Amerykanin i mówi, że skoro Batman, Superman i Spiderman to Amerykanie to on też może być Hero, po czym wypił z barku całą Whisky, przeleciał wszystkie blondynki i z okrzykiem
"FOR UNITED STATES" wyskoczył.
Wszystko wróciło do normy, ale zaraz wszystko się powtórzyło
Tym razem podniósł się Francuz i mówi, że skoro Amerykanin mógł
to on też.
Wypił wszystkie czerwone wina jakie były w barku, przeleciał wszystkie brunetki i z okrzykiem "VIVE LA FRANCE" wyskoczył.
Po niedługim czasie sytuacja się powtarza, a wszyscy patrzą na
Polaka.
Polak rozejrzał się, powiedział: "Czemu nie?", wzruszył
ramionami, wypił WSZYSTKO co było w barku oraz własne zapasy,
przeleciał WSZYSTKO co się ruszało i z okrzykiem "NIECH ŻYJE MOZAMBIK" wyrzucił Murzyna.

Sprawa w Warszawie o pobicie murzyna, zeznają murzyn, robotnik i student.
Murzyn: jadę tramwają, stoi przede mną studenta i nagle wali mnie w mordę, odwracam się a tam robotnika też mnie wali w mordę!
Student: jadę tramwajem, wsiada murzyn i stanął mi na nodze, chrząkam znacząco a on nic, myślę dam mu 10 sekund, chrząkam, on nic, myślę jeszcze dziesięć, poczekałem i dałem mu w mordę.
Robotnik: Jadę tramwajem, stoi murzyn i student, student patrzy co chwilę na zegarek i nagle lu murzyna w mordę!
To myślałem, że się w całym kraju zaczęło...

starczy na dzisiaj Wesoly

milka84

Dlaczego jest tak mało czarnych bramkarzy w piłce nożnej?
Bo się jeszcze boją siatki! Wesoly

danielMKS

FilipCK

ale musiał by to opowiedzieć Czacha Wesoly

hahahah

Gość

Ulubione Zwierze Informatyków?
.
.
.
.
.
.
@

Gość

Blokowisko, niedzielne popołudnie. Mąż do żony posłał znaczące spojrzenie, żona wzruszając ramionami wskazała małego Jasia.
-Jasiu, dziecko kochane posłuchaj tatusia i idź do kuchni, powyglądaj sobie przez okno.
Jasiu posłuchał, ale po chwili krzyczy z kuchni.
- Tato, tato!
- Co, syneczku?
- U Kowalskich też się bzykają, bo Arek w oknie stoi!

Włóczykij

Dobre

Gość

http://www.youtube.com/watch?v=bWIXQ3g3MOk&feature=youtu.be

ultra

Kto się nie myli???

Brudasy.

Wesoly

Gość

Co tam Ferdek w polityce Mruga

Gość

Idzie Chopin i Bach
.

.

.
Wyjebał się Wesoly

cooshtee

[link widoczny dla zalogowanych]

Góra14/88

Wchodzi facet do domu i widzi nagą żonę zjeżdżającą po poręczy:
- Kochanie co robisz??
- Grzeje ci pieroga!

Gość

Spotykają sie dwie blondynki. Jedna spostrzega u drugiej piękny naszyjnik.
- Ładny naszyjnik. Ile dałaś?
- Aaaaa sama nie wiem chyba z 5 razy

Cool

Gość

Zezwolono na reklamowanie kokainy w telewizji, pierwszy filmik reklamowy
zaczyna sie od slow:
"Kiedys uzywalem zwyklego proszku..."

Złapał diabeł Polaka, Anglika i Francuza.
- Macie wykrzyknąć słowo, a jeśli echa nie będzie słychać co najmniej 5
minut zabiję!
Anglik krzyknął O...k...eeee...jjj! echo słychać było 3 minuty.
Francuz krzyknął O...uuu...iiiii! echo słychać było 4 minuty.
Polak krzyknął Wódkę daaaaająąąąa!
A echo: "Gdzie... gdzie... ?" słychać było dwie godziny.

Gość

Mam nadzieje ze jeszcze nie bylo.

Dlaczego hitler sie zabil ? Bo dostal rachunek za gaz.